膀大腰圆猜生肖_膀大腰圆打一生肖谜底是啥含义

1.膀大腰圆解一生肖

2.谜底是天的谜语

3.属羊男生和十二生肖女生爱情指数

4.求好玩的笑话

五大三粗（wǔ dà sān cū），汉语词语，多指人孔武有力，高大威猛；有时也用来讽刺有勇无谋的一类人。

形容人高大粗壮，身材魁梧。五大：是指双手大、双脚大、头大；三粗：腿粗，腰粗，脖子粗。新意：五大三粗：是指双手双脚大再加上头大，腿粗，腰粗，脖子粗。

相关：

五十年代“五大三粗”的男人是；饭量大，力气大，嗓门大，拳头大，脚板大。

胳臂粗，声音粗，肉皮儿粗。

七十年代“五大三粗”的男人是；脑袋大，贡献大，脾气大，年纪大，牢骚大。

感情粗，心思粗，食物粗。

九十年代“五大三粗”的男人是；排场大，胆子大，面子大，房子大，大哥大。

言语粗，品位粗，链子粗。

二十一世纪“五大三粗”男人是；学问大，架子大，规矩大，门路大，精神头大。

腰腹粗，脖子粗，喘气粗。

膀大腰圆解一生肖

满城风雨，打一动物，答案是：老鼠。

满城风雨是一个汉语成语，出自宋·潘大临《题壁》：“满城风雨近重阳。”这里取“近重阳”，而重阳节是九月初九，也就是九九归一，对应的是十二生肖的第一个，也就是子鼠，所以这个谜语的答案就是老鼠。

这个谜语使用的方法是根据成语出处来联系一种动物，所以猜谜语的人要对中国的古诗文和成语出处很了解，否则是无法猜出最后的答案的。比如谜语“应似朱门歌舞妓，深藏牢闭后房中。”打一动物，答案是鹦鹉，因为这首诗文就是描写鹦鹉的，出自唐代现实主义诗人白居易所作的古诗《鹦鹉》。

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1、人面兽心，答案是：猴子。

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7、横行霸道，答案是：螃蟹。

8、畏首畏尾，答案是：兔子。

9、灯红酒绿，答案是：公鸡。

10、无从下手，答案是：乌龟。

11、婀娜多姿，答案是：猫。

12、阴险狡诈，答案是：狐狸。

13、浓墨异彩，答案是：乌贼。

14、万里奔腾，答案是：马。

15、膀大腰圆，答案是：熊。

16、八臂哪吒，答案是：蜘蛛。

17、千里归途，答案是：信鸽。

谜底是天的谜语

膀大腰圆是指生肖猪。

一、生肖猪的人物特征

生肖猪的人特征上，膀大腰圆的形象主要表现在体型丰满的身材上。他们通常饱满、圆润，身材偏胖。这也与猪的形象相符合。同时，膀大腰圆还暗示了生肖猪的人具有亲和力、好客和豁达的性格特征。

二、膀大腰圆的性格特征

1.友善热情：生肖猪的人通常心地善良，对待他人友善热情，喜欢帮助别人。他们乐于与人交往，能够轻易地与周围的人建立亲密的关系。

2.善解人意：生肖猪的人对他人的需求和情感有敏锐的洞察力，能够体谅和理解别人的感受。他们善于倾听并提供支持，是很好的倾诉对象。

3.乐观向上：尽管生肖猪的人可能会遇到一些困难和挑战，但他们天性乐观，总能积极地面对生活。他们具有坚韧的毅力和积极的态度，能够克服困难并享受生活。

4.好奇求知：生肖猪的人对各种事物充满好奇心，喜欢探索和学习新知识。他们对世界充满了探索的热情，不断追求进步和成长。

三、膀大腰圆的职业发展

1.服务行业：生肖猪的人善于与人交往，并且乐于助人。他们在服务行业中通常能够施展自己的优势，例如酒店管理、旅游服务、客户服务等职业。

2.教育领域：由于生肖猪的人善于倾听和理解别人，因此他们在教育方面也能取得较好的表现。他们可以选择从事教师、导师或辅导员等职业。

3.艺术创作：生肖猪的人通常对艺术有着浓厚的兴趣和天赋。他们可以选择从事绘画、音乐、写作等艺术创作相关的职业。

4.社会工作者：生肖猪的人对他人的需求和情感有很强的洞察力，并且乐于帮助别人。因此，他们在社会工作者、心理咨询师、志愿者等方面有着较好的发展前景。

四、膀大腰圆的健康注意事项

1.控制饮食：由于体质容易偏胖，所以需要注意饮食的合理搭配和控制。避免过度摄入高脂肪、高糖分的食物，多选择蔬菜、水果及粗粮等健康食品。

2.适度运动：为了保持良好的身体状态，生肖猪的人需要适度参与体育锻炼，如散步、跑步、游泳等有氧运动，以增强心肺功能和控制体重。

3.管理情绪：生肖猪的人易受外界情绪的影响，需要学会管理自己的情绪。可以通过放松训练、冥想、社交等方式来调节情绪，保持心理健康。

生肖猪的人通常具有友善热情、善解人意、乐观向上和好奇求知的特点。他们在服务行业、教育领域、艺术创作和社会工作等方面有较好的发展潜力。为了保持健康，他们需要注意饮食控制、适度运动和情绪管理。希望以上信息能够对您有所帮助。

属羊男生和十二生肖女生爱情指数

1、实现大统一——谜底：天

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求好玩的笑话

属羊男生和十二生肖女生爱情指数

　属羊男生和十二生肖女生爱情指数，在生肖学上，我们能了解到属羊男生的性格是温和的，待人处事也是彬彬有礼，日常中很受大家欢迎。下面是属羊男生和十二生肖女生爱情指数！

属羊男生和十二生肖女生爱情指数1

　 属羊的男生和属鼠的女生爱情指数： 50％

　 主要原因： 了解不深，交流不够

　 缘分建议： 不要把想法压在心底

　属羊的男生和属鼠的女生缘份指数很低。其实你们都是非常内敛的人，凡事考虑周全，性情柔和，对爱情有非常美好的憧憬，追求稳定而温馨的感情生活。

　但是，你们都显得多愁善感，喜欢把想法和情感都埋藏在内心深处，彼此都缺少安全感。

　而且一旦有分歧，就会积压在内心，久而久之就会变成怨恨，一旦爆发感情就会瞬间瓦解。要相处愉快，双方都得坦诚一些，增进沟通和交流。

　 属羊的男生和属牛的女生爱情指数： 55％

　 缘分评价： 需要共同努力才能忍受

　 主要原因： 很容易只看到对方缺点

　属羊的男生和属牛的女生缘份指数比较低。她对情感相对较冷淡，心思多投入到事业中，为追求高品质生活而努力；

　而你很内敛，思虑周全，对爱情有非常美好的憧憬，但想得多，追求稳定的爱情。你会感觉她对你的关心不够，不够温柔体贴；

　而她也会觉得你太过懦弱，没有男子气概，彼此都会有失望之感。你们是需要双方共同努力，分别做出较大改变才能够和睦相处的一对。

　 属羊的男生和属虎的女生爱情指数： 50％

　 缘分评价： 会是极不相称的一对

　 主要原因： 个性迥异，互不满意

　生肖羊男生温情浪漫，彬彬有礼，具有艺术家的气质。属虎女生充满，放浪不羁，是典型的女强人。

　生肖羊男生渴望过温馨安逸的家庭生活，冲动的生肖虎女生则经常以其不期而致的戏剧性发作将生肖羊男生搞得措手不及。

　生肖虎女生期待风风火火快节奏的生活，而生肖羊男生恰恰是是慢条斯理、思前想后，跟不上虎女生的步伐。

　因此，你们的缘分指数较低，你们将是极不相称的一对，二人的个性迥异，你会受不了她的强势，而她也会受不了你的多愁善感。

　 属羊的男生和属兔的女生爱情指数： 90％

　 缘分评价： 天造地设的一对

　 缘分建议： 多多互相鼓励吧

　属羊的男生和属兔的女生缘份指数很高，你们俩是天造地设的一对。两人的个性都属于温和型的，非常随和感性，内心充满了浪漫情怀，初识就会产生强烈的好感，随着感情的加深，关系更是亲密无间。

　若能组成家庭，双方都能感受到浓浓的爱意，以及对家的真心付出。

　生肖兔女生善于揣摩生肖羊男生的心思，总能投其所好，潜移默化地帮助生肖羊男生面对现实。不过，你们都容易消极思考，要多多互相鼓励，积极面对生活的不如意。

　 属羊的男生和属龙的女生爱情指数： 80％

　 缘分评价： 需要长时间磨合

　 主要原因： 吸引力和不满并存

　属羊的男生和属龙的女生缘份指数一般。生肖羊男生温文尔雅、好奇心强，喜欢探索光怪陆离的奇妙空间。生肖龙女生充满活力，富于野心，是魅力十足的神秘女性。

　生肖羊男生迷恋生肖龙女生迷人的风姿，生肖龙女生则爱慕生肖羊男生的坦率与善良。

　但是，生肖羊男生的作风太过保守，常常不能满足生肖龙女生的冒险欲望；生肖龙女生的前卫与急噪也会使生肖羊男生感觉困扰。

　似乎总是跟不上生肖龙女生变换的节奏。你们是需要经过较长时间的磨合与准备才能够真正适应婚姻生活的一对。

　 属羊的男生和属羊的女生爱情指数： 80％

　 缘分评价： 互让融合的一对

　 缘分建议： 要相信彼此，互相鼓励

　属羊的男生和属羊的女生缘份指数其实挺高的，你们俩是颇为适合的一对。

　两人非常内敛，思虑周全，性情柔和，对爱情有非常美好的憧憬，两人碰到一起，会有较强的吸引力，感觉很投缘，彼此依赖，温暖欢愉。

　不过，你们两都多愁善感，缺少安全感。双方都要建立对生活的信心，同时，也要相信对方，相信对方就是自己的幸福，感情会走得更长远。

　 属羊的男生和属猴的女生爱情指数： 60％

　 缘分评价： 一时冲动互相吸引

　 主要原因： 会渐渐发现对方缺点

　属羊男生理想化而富于创造性，是内心纯净善良的人，很有同情心。属猴女生机智灵敏，妩媚动人，喜欢以自我为中心。

　生肖羊男生最初被生肖猴女生的魅力所吸引，但很快发现生肖猴女生城府太深，轻率任性实在难以满足。

　属猴女生在交往的早期很有成就感，但随着认识的深入，便渐渐开始厌倦属羊男生的幼稚与不切实际。

　因此，属羊的男生和属猴的女生缘份指数中等偏下，你们将是只能保持五分钟热度的一对。两个人只会因一时的新奇与冲动而相互吸引，日子久了便麻木。

　 属羊的男生和属鸡的女生爱情指数： 65％

　 缘分评价： 立场不同，行为一致

　 主要原因： 都很想要完整的爱情

　属羊的男生和属鸡的女生缘份指数中等，属羊男生温柔体贴，敏感而内敛，兴趣爱好充满浪漫气息却不乏有些悲观主义。生肖鸡女生冷静客观，操纵欲强，喜欢刨根问底、权衡利弊，向往生机勃勃的生活状态。

　属羊男生尽管不喜欢属鸡女生过于张扬的冒险精神，但尽量不表现得特别敏感。属鸡女生感觉属羊男生的情感太过细腻，和他打交道总需要小心翼翼。

　你们是立场不同但行为可以保持一致的一对。只要心地想要，两个人都会在处心积虑地精心营造一个安稳的爱情生活。

　 属羊的男生和属狗的女生爱情指数： 50％

　 缘分评价： 不太投缘的一对

　 主要原因： 缺点会互相放大

　属羊男生具有艺术家的特性，温情浪漫，善良又稍带一些悲观的情绪。属狗女生通情达理，现实忠诚，眼睛里不能揉一粒沙子。

　属羊男生需要更多的关心、支持甚至怜悯与同情，然而属狗女生的批评与指正反而使他越来越失去自信。

　属狗女生本来是很有解决问题的精神的，但是长期以来属羊男生的不理不会让她变成一个怨妇你们是不太投缘的一对。

　两个人都希望通过交往与努力达到互动，但往往事与愿违，双方的缺点在婚姻生活中会更加突出。

　 属羊的男生和属猪的女生爱情指数： 92％

　 缘分评价： 彼此让步，和和美美

　 主要原因： 都醉心于婚姻与家庭

　属羊男生多愁善感，温良含蓄，有时难免存在一些胆小的`成分。属猪女生亲切大方，处世现实、善于交际，渴望爱与被爱。

　属羊男生的浪漫气质和超群的创造力使猪女生体味到新奇的感觉；属猪女生的厚道与关爱也使属羊男生颇为自信。

　所以，属羊的男生和属猪的女生缘份指数还算是挺高的，你们是彼此都能做出充分的让步，和和美美的一对。

　两个人都醉心于家庭生活，你们的婚姻中很少有冲突出现，总体来讲是真挚而美满的。

属羊男生和十二生肖女生爱情指数2

　 属羊男生对女生的身材最看重什么

　 对女生的身材有什么要求： 微胖

　属羊男喜欢那种微胖的女生，但是微胖并不是指膀大腰圆，而是有一点肉却不多，因为这种女生大多都不会亏待自己，该吃吃该喝喝，但也不会变态的要求自己的身材，每天要吃什么营养餐啊。

　或者要跑步啊锻炼啊之类的，所以对于属羊男来说，这种身材微胖的女生是最会生活的了，只享受快乐，只享受生活，而这种生活也正是属羊男想要的。

　 B罩杯

　属羊男还要求自己的女朋友是B罩杯，因为B罩杯不大不小，刚好是适中的样子，因为属羊男在生活中一直都是处在很舒适的一个状态。

　从来都不走极端，一直都是随着大流来改变自己的各种需求，他们怕自己的女友的胸太大而招来别人的目光，更怕女友的胸太小而被人指指点点，所以属羊男觉得一切适中就好，只有B罩杯的女生才可以满足属羊男这个念想。

　 和自己差不多高

　属羊男还要求自己的女友和自己身高差不多高，因为这样也会让别人没有什么可说的，太矮会被嘲笑，太高自己也会被嘲讽，那就只剩和自己差不多高了，而且属羊男在十二生肖中，身高也算是中等的。

　想找这样的女生也不是一件很难的事情，属羊男就一直都这样小心翼翼的生活，不喜欢成为焦点，更不喜欢自己身边的人被拿来议论。

1.蚊子的传说

①甲：“唉！昨天晚上我一直没睡好！”乙：“怎么回事？”甲：“我打死了一只蚊子。”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐！”

②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

3.谁的脸皮厚

谭**对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭**回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”

4.缺点

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

5.解难题

老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”

6.还少一题

化学课上，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。”老师大喜，心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向**站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。”

7.面谈

Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”

8.一错再错

某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”

话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。”

9.方向不对

东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”

老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

10.钓鱼

巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡警：“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”巡警：“游泳，罚款50元。”

11.识鸟

某大学的动物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，习性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？”

12.同上

有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”

13.审美

问：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。”

14.和尚

某男和美女吃饭。天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。这时，一个和尚在邻桌坐下。

15.悟空

某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”

16.飞机上

旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。”

17.到鸭子屁股

倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗？”老伯：“放心，车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那人大骂：“不是过得去吗……”

老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！”

18.干净

有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。”

19.班花

自习课时，教务主任走进来对班长说：“帮我找两个人，我要（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

20.一眼看中

女子对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有告诉我。”“怎么没告诉你？”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。”

21.验尿

阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。”

22.泡妞

老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

23.专断

一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……”

24.翻碟

一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！”

25.磨牙

丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”

26.算账

一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

27.停车

一日与同学搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同学：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。”

28.捐款

某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……

伴郎：“你咋一副苦瓜脸？”

新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”

伴郎：“那你给多少？”

新郎：“1元。”

伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？”

新郎：“可……可是，他竟找我5毛！”

29.负责

一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。

女孩说：“你亲我？”

“是呀。”男孩说。

“那你一定要负责哦。”女孩说。

男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。”

30.安静的方法

班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”

31.文雅语言

有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。

老师说：“这位同学有总是吗？”

学生说：“我想大便……”

老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？”

学生马上再举手说：“老师，我的肛门想吐……”

32.打得比你准

妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

33.体验剧本

妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”

丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……”

妻子：“好吧，那我走了！”

丈夫：“哎，你干吗要走呢？”

妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……”

34.离婚理由

丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？”

“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”

“她不愿去？”

“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”

“那……”

“可她最后又问：‘你是哪一位？’。”

35.找对象

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。

36.斗牛

一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”

37.百发百中

球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在比赛中打了‘高’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。”

38.遗传与环境

儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

39.举例

语法课上，都是正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚！”

40.答案

老师：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！”

41.醉鬼认家

警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”

“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。

“你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗？”

警察疑惑地说：“怎样？”

“那就是我。”

42.回家之路

警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”

“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

43.快骂我吧

赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”

一、手机短信

1、 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？

2、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

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11、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。

12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：**真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。

二、连续经典短笑话

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”

2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

用面条上过吊，可都没死成。

你就请俺吃顿饭，撑死俺算了

3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 你心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草， 不特殊；

猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！

哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：

自我觉得智商挺高的往下按

觉得自己还挺幽默的往下按

觉得自己还挺有魅力的往下按

觉得自己还相貌挺帅的往下按

测验结果：

挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂，

你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？

你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"

3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。

4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.

离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.

7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!

..........

那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那就在下一站下车了.

14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。

一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

15、甲：我的头像牛B吗？

乙：像

16、某日，在单位食堂打开水。不小溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”